Trains

En France, la mythologie japonaise est très populaire.

Par là, je parle évidemment pas du Shinto, des contes relatés par le Kojiki et le Nihon Shoki, ou même des petits extraits dont certains jeux, films et séries animées s’inspirent. Non, ça, on connait pas.

Je suis tombé sur ce truc, publié/partagé par un site de « news » française. J’aimerais dire que leur sérieux se compte aux nombre de doubles consonnes sautées, mais ils répètent de toute façon des trucs vus ailleurs. Comme la petite souris ou le père noël qui passent à des heures impossibles, il est dur de contredire quelque chose qu’on a jamais vu, et j’imagine qu’il est facile d’accepter toutes les infos qui tombent. Surtout si tout le monde dit la même chose, avec le même genre de sources. Et même pour ceux qui y vont voyager, le biais de confirmation entre en jeu, faisant qu’on fait attention à exactement ce dont on a entendu parler, pour voir à quel point c’est trop génial.

Mais là, franchement, y’a des limites, même l’église de scientologie oserait pas faire passer ça. C’est une blague, c’est un mensonge, que dis-je, c’est une conspiration. Des retards de train, j’en ai au moins toutes les semaines, et c’est parce que j’évite les heures de pointe, où là c’est constant. Mais un retard de 5 minutes là, c’est le moindre de tes soucis, l’être humain a besoin de quelques grammes d’oxygènes afin de rester vivant pour la durée du trajet dans sa boite de conserve à 50 sardines par moitié de mètre. C’est pour ça que j’évite, je rappelle. En allant un peu plus tard, j’en ai que 20 par mètre, parfois j’ai même assez d’espace pour m’accrocher à une barre de train. Je vis une vie de grand luxe. Bon, les sièges, c’est une cause perdue, j’ai abandonné tout espoir illusoire depuis longtemps. Il m’est arrivé de voir quelques places libres, quelques secondes avant qu’un vélociraptor ne s’y rue dedans. Il ne cèdera certainement pas sa place, que ce soit à une vielle dame enceinte ou un handicapé de guerre amputé de ses 3 jambes.

Je disais donc, les retards de train. S’ils ne sont pas causés par la masse de gens voulant toujours pousser les autres pour se faire une place dedans à la dernière seconde, quitte à forcer la porte comme un Hulk enragé, c’est pour des « accidents avec un corps humain ». Certainement un salaryman qui n’a pas eu son augmentation malgré ses 40 heures sup’ par jour, alors qu’il s’est endetté pour la seule maison à prix pas trop inhumain trouvée, de l’autre côté de la baie de Tokyo (2 heures de train aller par jour, ça doit monter aux nerfs ça aussi), et qui a sa femme au foyer qui lui demande toujours plus pour son club d’origami dans lequel elle passe ses journées. Si c’est pas ça non plus, c’est peut-être aussi le protocole, le seul truc qui marche un peu trop bien, une vérification des rails sur une partie qui allait déjà très bien la dernière fois.

Le chauffeur, constatant qu’il a dépassé le quota imposé pas son employeur de 0,02 secondes de retard par gare, fera donc une annonce avec sa voix monotone « densha okureteshimaimashite, moushiwake gozaimasen » (« le train est en retard, désolé. » ou en fait, littéralement, « je n’ai pas d’excuses »). Voilà, réglé, plus qu’à le répéter à toutes les stations sur l’interphone, histoire de bien rappeler que tu vas te faire tuer au boulot. Sérieusement, visiter chaque wagon ? Hahaha, la bonne blague. Peut-être si y’a la premier ministre dans le train, ouais. Comme si il avait que ça à fo*. Reste les idiots qui ont pris sur ce train plutôt que le suivant, qui aura le même retard de toute façon parce qu’il faut quand même bien une demi-heure pour karcheriser les éclaboussures d’organes sur les voies. Ouais, eux, ils pourront demander un mot de retard, aux 2 vieux en poste au bureau de la gare à l’arrivée. C’est à dire, si tout le reste du train n’a pas la même idée, et qu’ils se retrouvent à gérer les 2000 passagers pour leur donner un petit bout de papier soigneusement tamponné. Autant continuer à pied sans, tu gagneras une demi-heure. Le patron en a rien à carrer de toute façon, tu compenseras ça dans tes heures sup’.

Mais il y a encore mieux !

Passons sur l’abondance de cas de harcèlement sexuels dans ces trains bondés où certains ne savent pas garder leurs mains pour eux, jusqu’à avoir des wagons réservés aux filles, ou l’hygiène douteuse du gars auquel tu es collé pendant tout le trajet, ou encore la débandade en masse quand on arrive à la gare que tout le train attendait, pendant laquelle il vaut mieux courir vers ta sortie si tu tiens pas à faire un replay du Roi Lion. Oui, la scène où Simba voit son père se faire piétiner par tout un troupeau d’antilopes gracieuses et élégantes. Tu sais quel rôle tu aurais.

Nan, le mieux, c’est qu’en plus, ça coute une fortune de prendre le train. Du genre, pour mon itinéraire quotidien jusqu’à la fac, 270Y par trajet, et c’est parce que je préfère marcher 15 minutes que de prendre le métro qui me déposerait en face de la fac, à 165Y de plus. Faites ça au moins deux fois par jour, tous les jours de la semaine, ça défile. Visiblement, il faut raquer pour avoir le privilège de se faire compresser dans une boite de métal qui fait des économies d’énergie sur la ventilation.

Nuançons, quand même. Les Shinkansen, trains à très haute vitesse, eux, ont les records de ponctualité, sans doute parce qu’ils peuvent tracer suffisamment pour compenser tout retard qui puisse arriver. Ils coutent aussi 100 fois plus cher. Ce ne sont pas des trains qu’on utilise quotidiennement, mais ils sont pratique pour aller d’une ville à l’autre. C’est à dire, les touristes en visite sur l’archipel auront forcément tendance à les emprunter. D’autant plus qu’un ticket permettant de prendre à peu près tous les Shinkansen est vendu uniquement à l’étranger pour les possesseurs d’un visa touriste.

Le mythe des bonnes manières, là, c’est trop costaud, je m’y attaquerais un autre jour.